浮‧世‧印‧象

原文發表於2005.09.03

　　像網一樣緊密纏繞，我以為我已經擺脫，沒想到卻被勒得更緊以致於不能呼吸……。

　　痛苦的來源是什麼？或許在一個我不能融入的團體裡存活就是我徹頭徹尾的哀愁。從什麼時候開始，我竟變得如此畏懼一群之於我介乎熟悉與陌生之間的人？我不懂得拿捏與這些人相處的分際，是該裝熟還是客套？我沒辦法做到最好。這樣的困擾在十三歲那年有了徵兆，我於是再也無法很直接的與人相交。

　　我其實不是個害羞的人，我其實也能落落大方，但究竟是什麼讓我整個人好像一分為二？我的性格總是有兩種不同的呈現？現在連我自己都迷惑了，活潑的我是真我？抑或沉默的我是真我？縱使我長年相信著我是個活潑好動而且極有自信的人，然而事到如今，我好像都失去了不去懷疑的理由了。

　　說實話，我羨慕著你們每個人，你們總是輕而易舉的在交朋友，不管真熟或假熟，至少你們都有表面上的熟，你們能一起做事、一起成長、一起寫下記憶，好的壞的都這樣一起走過，而我，始終世界之外的人，儘管我也會有渴望想和你們一同攜手做些什麼……，但我得到總是孤獨。

　　也許是個堅決的預言，當所有人都有頭有尾的完成了屬於自己的信任遊戲，唯獨我半途而廢了，雖然只是由於一個極外在的因素，但我深信這是先知的手勢。我注定……注定就算有心付出也只能等待著不開花的果實掉落。

　　我應該默默的舔舐完今日的傷口，耐心讓它結疤然後再一次次殘忍的剝裂那醜陋的痂，眼見它滴的血一次腥紅過一次嗎？這樣的痛與哀愁正是一個無線迴圈，我一直在重複心碎了又拼合，而後又碎了的過程。

　　有些事或許永遠學不會，因為就只是緣分不對。雖然我一次又一次企圖這樣看開，但每當迴圈又回到起點，腦中的思緒仍是紛亂無比，所有的痛楚都依舊持續並且更為劇烈。

　　我不委屈。我只是對著我無力改變的現狀黯然神傷。